Skyld er en felles-følelse i landskapet for å gi omsorg. Skyld kan drive deg til å være best du kan være... eller uke... det kan immobilize du.
For omsorgspersoner er smertefulle følelser--for eksempel skyldfølelse, sorg og sinne--som alle andre smerte. Det er kroppens måte å si, 'ta hensyn. Akkurat som smerten av en brent finger trekker hånden fra komfyren, så, også, skyldfølelse fører dine handlinger og optimaliserer helsen.
Du har et bilde av den "ideelle du" med verdier som du holder og hvordan du knyttet til deg selv og andre. Skyldfølelse oppstår ofte når det ikke er samsvar mellom din daglige valg og valgene "Ideelle du" ville ha gjort. Den "ideelle" kan det være en forelder som deltar alle barnas fotball spill. Gå glipp av et spill for å ta din far til legen, og du tror du falle kort.
Du kan ha behov for ut av linjen med dette "ideelle du." Du kan tro at dine egne behov er ubetydelig, i forhold til behovene til din kjære en som er syk. Du deretter føle skyld når du gjenkjenne dine behov, langt mindre noe med dem. En mor kan spørre seg selv, "Hvordan kan jeg går en tur med mine barn når min mor er hjemme i smerte?" (Et hint for denne mor: hun kan gi mer til hennes mor med et åpent hjerte når hun tar godt vare på seg selv.)
Du kan ha følelser feiljustert med den "ideelle du." Følelser sint om urettferdighet av din kjære sykdom? Du kan selv føler sint på din kjære en for å få syk! Gjenkjenne disse følelsene kan produsere en sunn dose av skyld. Ja, du kan selv føler skyld om føler du deg skyldig.
"Hvorfor min elsket en bli syk?" du kan spørre. Kanskje, hvis "Ideelle du" handlet oftere, din kjære en vil være sunn. Hva om du tjent mer sunn måltider? Hva om du ringte 911, i stedet for å tro din mann da han sa at hans brystsmerter, var det bare "en liten halsbrann"?
Hvis du er typen person som er utsatt for skyld, lære å administrere skyld slik at skyld serverer du heller enn hemmer du. Her er 5 tips for å administrere din caregiver skyld:
Gjenkjenne følelse av skyld: Ukjent skyld spiser på din sjel. Gi navn til det; se på monster under sengen
Identifisere andre følelser: ofte er det følelser under følelse av skyld. Navn som, også. Si for eksempel til deg selv: "Jeg hater å innrømme det til meg selv, men jeg er ergerlig at fars sykdom endret alle våre liv." Når du setter den inn ord, vil du ha et nytt perspektiv. Du vil også være minner deg om hvor heldig du er å har det som trengs for å ta vare på elsket én."
Bli volleyball med deg selv: skyet stemninger som overskyet dager, kommer og går. Det er ingen måte en caregiver skal føle seg. Når du gi deg selv lov til å ha noen følelse og anerkjent at dine følelser ikke kontrollere handlingene dine, vil din skyld avta.
Se etter årsaken til skylden: Hva er samsvar mellom denne "ideelle du", og virkelige du? Har du et behov som er unmet? Trenger du å endre dine handlinger slik at de justeres etter dine verdier?
Handling: dine behov. Behovene er ikke dårlig eller godt. de er bare. Hvis du trenger litt tid alene, kan du finne noen til å bli med din kjære en.
Endre atferd å passe dine verdier: For eksempel Clara følte seg skyldig fordi hennes venn var på sykehuset og ikke hun sende et kort. Hennes skyld propelled henne til å kjøpe noen vakre tomme kort for å gjøre det enklere for henne å slippe et notat til neste gang.
Be om hjelp: ringe en venn og si, "jeg går gjennom en hard tid. Har du noen få minutter, bare for å høre?" Har familien møte og si, "våre liv har vært mye annerledes siden bestemor ble syk. Jeg tilbringe mer tid med henne. La oss finne ut sammen hvordan vi vil få alt gjort."
Tilbake og gjenoppfinne "Ideelle du": du har gjort de beste valgene som er basert på dine ressurser og kunnskap på tidspunktet. Som du ser til fremtiden, kan du opprette en raffinert visjon om den "ideelle du." Hva arven vil du la? Hvilke verdier må du holde kjære? Deretter, når du våkner om morgenen og sette på klærne, forestille dressing den "ideelle du." La denne gjenoppfunnet "ideelle du" gjør slike øyeblikk til øyeblikk valg som opprette din arv.
Forstå at du vil bli en mer effektiv caregiver når du omsorg for caregiver først. Kjære verken ønsker eller forventer uselvisk tjenestemenn. Som en caregiver, når du ta vare på deg selv, du øke og forbedre din egen omsorg. Ja, skyld er en del av caregiving, men denne skyld hjelper deg å bli caregiver du og din kjære en vil du skal være.
No comments:
Post a Comment